转眼已经2018了马上2019，我们2014年10月4号认识的，因为陌陌，当时是心花怒放、黄渤，我们因留言相识，相知，通过健身相爱，我今年32岁了，给了你我的全部，车、房、钱、可惜最终还是没能让你对我忠心，当我知道你和另外男人有一腿的时候我真的心都要跳炸了？而你洗澡出来这么淡定的和我装，让我多么的伤心你根本不知道，第一次分手15天，机缘巧合我让在商场遇见了你和另外一个男人，15天啊。你口口声声说你这一辈子就我一个男人，可是你只用了15天就找到了第2个。15天你可以和另外男人开房，当然你的谎话我现在还记的，你说为了我，打算放弃自己，变成烂人随便谁都能草，你确定么？你以前不是么？只是我眼瞎。短暂仅20天的合好又让我在回家的路上的旅馆看见你新的男人！你说着是巧合？还是老天对我的惩罚？你表面上求过我，你也说过，估计以后再也找不到比我对你好的男人了，转眼2个月，你坐在了奥迪车上，和我说你打算和他结婚？为了自己的幸福，然后你被这个奥迪车主骗了20万，你心甘情愿，就这样你的一切已经过去四年，电话、微信、QQ、陌陌全部我都拉黑删除。可是我还是在一个跑步群里关注着你，知道吗？也许对你来说男人多了，不算什么，可是对我来说着才是噩耗的开始。
2015年1月1号到现在，我已经失眠3年了，这种痛苦可能已经没有人能体会，或者觉的我夸张了。我不能对外说，不能和家里说，就这样憋这。刚开始中午还能补觉，后来中午不睡了，刺五加、谷维素、开始吃，然后是佐匹克隆，抑郁片，最后是右匹克隆。到现在，我头发已经掉的很稀疏了。我想这些这辈子你都看不到了。你也不会理解，大家都说我为了你不值得，我承认，但是真的我还是会想你。很想把你忘记，但是放不下。越想忘记你，你却越发的清楚，你3.17的生日、你喜欢粉色、爱吃鱼、你金属过敏、你喜欢穿紧身的裤子，因为你的臀腿很美、你很在意别人说你脸等。大这些我都清楚的记的。每当我看的自己右臂上的你名字的纹身。我真的觉的自己好无能，也好傻，明知道这一切都不可逆转，却天天还在想着你。我想问问自己我是有多没出息。我恨我自己为什么不是亿万富翁。我恨我自己为什么不是只手遮天地方大佬，这样我就能让你在我的视线里，永不消失，或者永远属于我。我现在只能在脑海里清楚的看着你一次又一次对我的伤害、欺骗，却忘不掉，每当看见自己现在人不人鬼不鬼的样子而想起你又是多么的恼火。我的人生已经是个悲剧了，出生贫寒，努力的爬到今天的位置，还让我怎么样，我不是马云、王健林。我恨我自己接受的信息有限，张家口这个不为人知的城市，如果不是冬奥，可能中国人很少知道这个城市。可是我真的尽力了。为什么我的生活一定要这样，老天一定要这样惩罚我？我上辈子到底做了什么？32岁，本该是，事业上积极，婚姻上幸福，身体上健康。可我呢，婚姻。。。。。身体现在全是安眠安神的药。工作因为失眠总是失误被拿下。一切的一切都是因为到了现在我还是忘不掉你，为什么？我是有多贱？我求求你，你回来一次，把你在我心中留下的东西拿走吧，我承认我和你在一起的1年里很幸福，但是这个幸福换来的确实无尽的痛苦。我现在觉的女人就应该是男人胯下的玩物，没有什么感情可言。女人什么都可以做到。可是我们男人不行，都说渣男渣男。。。我想问问有谁不是被渣女变成了渣男？
抒发一下心理感受，好多了这几天憋的我要死了，让版主见笑了。有什么不对的请版主手下留情。
