1
窗外的雨好像一直都没有停。
丝丝缕缕不知疲惫的敲打着。
站在阳台上眺望，没来得及屏息。
便被弥漫的雨雾裹在其中。茫然显得呆滞。
与你分别半岁有余。身边来来回回也有过别的女人。
可仍会不经意的罅隙间想到你，更甚和别的女人做爱时幻想是你在我胯下承欢。
2
初初见你。诚觉若得不到你，能默默守候在你左右也甘之若饴.
你的脸很好看，无比素净。眉毛，像是山水画上方的鸟儿，显得很生动。
一头乌黑亮丽的短发，媚眼如花，灿若春桃。
若果你笑起来，肯定会很俏皮，但是你没有耶。
唯一缺点是太素了，干干净净。
像清水出芙蓉那般。让人升不起一丝邪念。
当时我特别迷恋妖艳的女人，见到你硬生生的转了性。
3
当时刚大学毕业。参加工作。
没人教我怎么和领导、同事相处。
也没人指点，做一件事，除了这件事本身还应该考虑什么。
脱口而出是错，深思熟虑也是错。
而当错了的时候，无论怎么解释都是借口。
于是，我只好沉默。或者，一错再错。
像极了一个不会说话的小孩。
内心不够强大亦精神层面贫瘠不够充盈。
每当这个时候，我总是特别渴望从你身上汲取温暖。
而你的确每一次都愿惯着我。
或用身体让我西斯底里的沉淀下来，或在在我耳畔呢喃细语给予慰藉。
3
我们走在街上，我叫你老婆。你拗不过我也叫我老公。
当时真的感觉坠入爱河了。甚至脑子蹦出来想和你在一起一辈子的念想。
我甚至，老套，想去牵手逛街，想吃爆米花看电影。
我记得我以前不是这样的人，全部都是因为你。
有你的陪伴日子过得像飞一样。转眼半年多了。
4
家里一直催促让我回老家。我的确因为你舍不得离开。
然一拖再拖。由于自身情况和一些不可抗拒因素，我选择离开郑州。
当我临走前，你哭的好心疼，梨花带雨。我一言不发，现在想起那个场面心里还酸溜溜的。
5
没了微信和手机号，我们就断的彻彻底底。
你陪我买的衣服，我还一直穿。短袖洗的褪色还没舍得扔掉。
送我的那盏台灯，我每晚都再用。偶尔恍然若失的夜晚，打开台灯，闭上眼睛还会默默地想起你。
真的很感谢你。如果没有你的温柔，我想我压根不会在郑州待那么久。
也不知道你现在过的如何。祝福你。是那种虔诚无比的祝福。
写在后边：
她比我大，和我遇见的时候刚离婚，还有一个小孩。
我的家庭不会同意我们在一起。
而且当初在一起的时候，她的父母已经张罗给她介绍·相亲她都敷衍了事。
她说跟我挺好的，现在还不想去跟别的男人接触。
我既然给不了她，我也不愿意继续耽误她，现在孩子小，她需要给孩子找一个父亲。
假如要是因为我的一丝缘故，耽误到她，我会更愧疚自责。
还有为什么断的很彻底，因为我非常了解我自己，假如继续下去我一定会动情且越发离不开。
有朋友质疑我是在发泄情感。没有实质内容比较空洞。
路边上带XXOO的很多，我去写这些也很没意思。
我和她做爱非常合适。和她拥抱 接吻 然后刚插入她的身体她就能高潮。这是我从未遇到过的。
写出来只是想分享给大家我的这一段故事。憋在心里也很久了。
落字为安吧。
